La grosse bête qui s'cache dans mon garage

Eh ben voila, comme chaque année on y a droit!
A quoi? Me demanderez-vous d'un ton anxieux et je vous comprend, rassurez-vous!!!!
En fait, nous entrons dans la période ou il est fréquent de croiser le chemin d'un python a la recherche d'un endroit douillet et chaud pour dormir pendant les quelques mois d'hiver et la preuve en est que, hier après-midi, je profite de la visite d'une copine pour lui montrer l'avancée de mon boulot de restauration sur le meuble que j'avais chiné, savez celui tout pas beau-caca mais qui va bientôt devenir sous mes petits doigts de fée, un véritable chef d'oeuvre (pfffft, comme elle s'la pète la Titi!!), bref, nous descendons donc dans le garage (mouai, tout ça pour ça!).
J'allume mon super néon tout pourri de compet' , l'interrupteur étant situé en hauteur sur une poutre (a cause du risque d'inondation puisqu'on habite juste a coté d'une creek, la aussi faut suivre, hein?!) et on se met a faire ce que toutes les nanas de la Terre font lorsqu'elles sont ensemble: on papote et patati et patata, totalement insouciantes, pauvres folles que nous sommes, du danger qui nous guette... (la, je fais monter le suspens d'un cran, en principe le lecteur commence a transpirer a grosses gouttes et a les yeux exorbités).
C'est a ce moment-la que les enfants se pointent et que j'entend Sarah s'exclamer: "Waou, Maman, y'a un serpent!"...
Phrase prononcée sur un ton bien trop calme pour que je la prenne au sérieux, totale absence de réaction de ma part ce qui exaspère ma fille au plus haut point et elle répète un peu plus énergiquement: "Y'A UN SERPENT!" en pointant du doigt la poutre juste au dessus de ma tête... (le suspens est a son comble, le public halète et est totalement hypnotisé par ce récit digne des plus grands. Roulement de tambour)............
C'est la que je lève enfin les yeux et que je le vois! Il est tranquillement enroulé sur la poutre a quelques centimètres de l'interrupteur que je venais d'actionner avec mes délicats petits doigts de fée (je répète et m'en félicite) quelques secondes auparavant sans même remarquer sa présence pourtant, imposante (c'est le moins qu'on puisse dire)!

Je fais un bond hautement athlétique qui s'apparente plus a un espèce de saut de crapaud monstrueux, mon coeur a failli péter pour de bon et j'ai poussé un petit cri apeuré hurlement qu'a mon avis tout le quartier a du entendre (en tous cas des voisins qui habitent a 3 maisons plus loin ont bien cru qu'on égorgeait le cochon chez les petits frenchies) ...

S'est ensuivie une courte période post-traumatique ou j'ai traité la bestiole de tout un tas de mots totalement inintelligibles et a ne pas prononcer en présence d'âmes sensibles et encore moins lorsque les petites oreilles chastes de nos adorables têtes blondes sont dans les parages, du genre: "pu...n de me..e de saloperie de bip bip biiip de **#@@$#^&^..." avant de me ruer sur la porte pour m'échapper tout au bout du jardin, persuadée que les autres allaient m'emboîter le pas, mais en fait pas du tout!! Que nenni, que diantre, que dalle.......
Au lieu de cela, Cathy et les enfants étaient restés dans le garage a admirer Nestor tout en s'extasiant sur la taille de la bête!!

Et ces australiens avec leur relativisme et qui trouvent toujours une bonne raison pour tempérer une situation, même la plus extreme... j'entend donc ma Cathy qui me dit d'une voix calme et posée:"N'aies donc pas peur comme ça, tu n'as rien a craindre, les pythons sont totalement inoffensifs et c'est même bien d'en avoir, ça bouffe les rats!"
Ouai, je sais ça, merci ma belle, mais bon, c'est facile a dire quand le bestial n'est pas dans TON garage mais celui d'une copine, hein?!

Alors elle me dit que, si on veut le degager, s'en débarrasser gentiment de facon tres expeditive, son mari peut venir dans la soirée pour le prendre et l'amener dans la foret plus loin (la foret ou on entend le hibou en haut de son grand chêne avec son copain le coucou)...
Elle me dit juste que ce serait bien que Chris puisse donner un coup de main a Trevor car l'un devra saisir la queue pendant que l'autre attrapera la tête de la grosse bête et il faudra ensuite le mettre dans une grande boite, genre un panier de linge ou une grosse poubelle!!!
Hé hé hé, la bonne blague, sont complètement siphonnés du bulbe ces australiens des fois (mais c'est justement ça que j'aime chez eux!!!)
Bref.....
tout cela pour, finalement vous dire que.... la grosse bete a disparu...
J'ai du conduire Sarah a son cours de piano et, lorsque nous sommes revenues 1h après, je suis allée vérifier si la bestiole n'avait besoin de rien (c'était l'heure de l'apéro alors j'voulais lui proposer une p'tite mousse et des bretzels! Tant qu'a faire j'prefere le saouler avant que ne lui prenne la fâcheuse idée de bouffer mon petit chat...) et la..... plus de Nanard ou Norbert ou Nestor (je sais plus comment il s'appelle et, a la rigueur, je m'en contrefous!!!) bref, plus rien, la grosse bete AVAIT DISPARU.........
La grande question a présent est de savoir ou il est allé se fourrer!!!!!!! Argh!!!!!